hiperestesia

COMPILACION DE VIDEOS GRACIOSOS DE BEBES - LOS GOROSITO Y ASOCIADOS CLIPS

2010-11-24T06:03:00.000-08:00

LIMA INVIERNO ESTÚPIDO 2010

2010-05-11T11:28:00.000-07:00

Qué huevada. Tengo esta sensación horrible hace 3 días. Por ratos se va, parece haberse resulto, haberse esfumado, pero luego sin más ni más otra vez se intensifica, como si nunca se hubiera ido. Puede ser en parte el gris habitual del invierno, el haber terminado con RC, haber intentado después algo con (hasta risa me da escribirlo) ó puede ser simplemente la sensación de soledad, de no pertenecer, de no tener una historia de amor. Me deshice de ellas de la forma más conveniente. Desde el amor de mi vida, mi príncipe azul, reducido tristemente a la frase:"Eso no era amor, era ilusión". Qué me iba a imaginar yo, luego de 13 años, que colocarlo en esa categoría me dejaría en una posición tan poco privilegiada en lo que al amor respecta. Osea ni ese, ni ninguno, ni en ese entonces, ni hasta ahora he podido encontrar ese amor "real", que no termina siendo una ilusión, obsesión, cariño, amistad, agradecimiento, admiración, idealización, compasión, ternura, aprendizaje...y toda la lista interminable de motivos discriminantes por los cuales uno estuvo con alguien. Cuando algo se acaba, siempre hay una o varias razones para explicarse por qué uno pensó que estaba enamorado. Eso en un principio alivia, creo, pero luego...caes en cuenta de que nunca te enamoraste en serio y que tu vida es una pantomima de relaciones ficticias, superficiales y estúpidas.
Quisiera sentirme tranquila y que eso no me importe, quizás soy más romántica de lo que creo, ó más psicótica de lo que creo. O más estúpida de lo que creo.

jhjjjhjkh

2010-02-28T12:03:00.000-08:00

Un Pueblo para mi y para mi hija

2009-10-06T04:33:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no escribo poemas. La intención ha perdido la inocencia propia del impulso por el impulso, se ha contaminado de sentido. Ha perdido la capacidad del regodeo simple en la nostalgia, el juego perverso de arrancar la costra sobre la misma herida que sana en tiempos de coherencia. Ese pedazo de hoyo negro, una bandada sin destino que es cierta solo en ella misma y en ninguna otra realidad. Una bocanada feroz de silencio que desbarata o redime o inunda.
Busco un pueblo para mi y para mi hija. Un lugar donde pueda volver a escribir poemas, que es lo mismo que escribir por escribir. Ella tiene 13 años ya y ningún legado consistente mas que el de mi incondicionalidad. La honestidad con que caigo frente a sus ojos y respondo: NO SE, a pesar que prometí saber siempre para ella. La insatisfacción que escondo inútilmente para no pesarle, aunque me delate un lenguaje que va mas allá de la palabra, entre nosotras.
Me detengo por unas horas como quien para y escucha las demandas del espectro. Observo paciente esta sensación invasora, la miro de frente, la reconozco. Es la misma de años anteriores, quizás mas grande, mas fuerte, mas contundente en el Mundo de los tiempos racionados: Nuestro Mundo de horas premeditadamente cortas para evitar el silencio cuestionador, el pánico del vacío y la irrelevancia de nuestra existencia.
Ahora se anuncia con mayor frecuencia y tiene expresiones físicas. Es el dolor del Mundo, me digo. Un dolor que no se explica, no existen las palabras.
Luego vuelvo a lo que llaman sentido común y me pregunto si es prudente privar a Camila de la estructura de este lugar, del resguardo de lo conocido, por lo incierto de una búsqueda justificada solo en ella misma, como son las cosas sin sentido. Intento puntualizar sus fortalezas, pero solo encuentro ventajas. Intento enumerar sus valores, pero aquí el tiempo pasa tan de prisa que hasta yo misma olvido el punto de origen, que soy yo misma. Pronto no soy mas que tiempo sin nombre, corriendo para llegar. Porque aquí lo importante es llegar y cuando se corre no hay espacio vacío ni silencio que trasgreda la ecuanimidad del caos con el que distraemos nuestra mente. Es mas fácil de esta manera.
Entonces me pregunto si yo seria capaz de vivir de una manera diferente. Si podría tener la astucia necesaria para concebir un Mundo propio, en el cual sea dueña del tiempo y dueña de Mi. Deduzco que, llegado el momento, mi espíritu descompuesto llegara al lugar que le corresponde, caminará por inercia hasta encajar en su propio espacio, por puro instinto de supervivencia.
¿Habrá llegado ese momento?¿Sera que así se siente cuando el espíritu esta desgastado?
El escenario cotidiano duele, falta el aire y hay mucha soledad...
En este punto me vuelvo a preguntar, que puedo darle yo de este Mundo a Camila, ¿Que podría tomar de este lugar para entregárselo? Cuanta satisfacción producirá en ella acceder a los beneficios que por unanimidad hemos definido como tales y por cuanto tiempo?
Buena educación, comodidades, acceso a algunos lujos, tecnología, reconocimiento, éxito...¿De dónde tomo la trascendencia, el desapego?, ¿De dónde la autonomía, la capacidad de disfrutar y vivir el presente sin mezquinar los minutos que uno se atreve a no pensar en el futuro? ¿Cómo le regalo el placer de cantar porque sí, de escribir porque sí, de pintar porque sí, cuando ni yo misma tengo tiempo de creer que puede hacerlo?
¿Cómo le armo una lección de vida independiente de mis propios miedos? ¿Cómo interpreto una escena que le sirva de ejemplo, más allá de las palabras, las reflexiones, las conversaciones...
¿Será posible hacerlo aquí? ¿Conseguiré las herramientas necesarias, la tranquilidad y el tiempo?
Lo que creo es, que antes de terminar estas líneas el tiempo será ajeno otra véz y empezará a coparse de ocupaciones y pensamientos agotados que me harán ver estas preguntas demasiado complicadas para responder.

Así en todo

2009-06-17T20:19:00.000-07:00

Si este mundo parece ser desde ya una mierda sin sentido, un tránsito obligatorio sin aparente principio ó fin más que el de la muerte y el nacimiento y viceversa (Lo cual no debe ser consuelo para nadie) Uno se pregunta, por qué no abandonarse a la desidia. No una desidia extrema, sino más bien una dosificada. El problema sería identificar la dosis adecuada. Siendo así de sencillo como suena, podríamos decir que la dosis adecuada dependería de las circunstancias de cada quién. De cuanto cada persona necesite desentenderse de sí misma. Yo conozco personas que se desentienden de sí mismas muy a menudo. Algunas veces hasta lo hacen en grupos y por ese lapso de tiempo queda implícito el acuerdo de desentenderse juntos sin joderse el uno al otro. Usualmente las personas que se desentienden apropiadamente de sí mismas (si cabe), están censurando a aquellas más permisivas. Pero esto de la relatividad aplicada a cualquier cosa, siempre termina convirtiéndose en conflicto pues, lo que es poco para unos es mucho para otros y viceversa; entonces, a mi modo de ver, que es muy sensato, lo que queda es comer y dejar comer. Cómo podría una persona atribuirse la autoridad necesaria de decirle a otra cuánto debe desentenderse de sí misma, del mundo, de la vida; si esta autoridad solo podría dársela el conocimiento absoluto de cuánto esta persona necesite desentenderse y que yo sepa, aún no hemos desarrollado al 100% nuestras capacidades clarividentes. A lo mucho podemos presumir, intuir, pero eso es muy etéreo y no sirve. Nuestras percepciones (presumo) deben construirse a partir de un filtro de nuestras vivencias, así que están limitadas al reducido conjunto de experiencias que puede tener un ser humano en un periodo de vida de aproximadamente 90 años (siendo generosos). Es decir, un individuo que vive tan poco (en comparación a la inmensidad del universo), y que además, probablemente, cuando se esté metiendo en la vida de otro, no tenga ni 90, ni 80, ni 70 años, ¿Qué coño puede saber?. A no ser que creamos todos en la reencarnación, en ese escenario si, estaría un poco más dispuesta a presumir, que hay gente que "sabe" más que otra y en ese caso, alguna habilidad mejor desarrollada para la auto preservación, le hace buscar la mesura y recomendarla con tanta urgencia a otros; lo cual es también una presunción atrevida mía, pues quién dice que en este caso el más sabio, el más viejo en vidas reencarnadas sea el mesurado. Porque quizá, planteándolo en viceversa, el más viejo sea el más desidioso.
Así en todo, (Watanabe dixit)

El Micro-Mundo

2009-06-15T21:23:00.000-07:00

Hace varios días que observo curiosamente y hasta con ternura, el micro-universo de las combis. No es que nunca antes me haya subido a una, pero hoy por hoy podría decirse que paso en ellas por lo menos la tercera parte de mi día laboral. Antes, prefería endeudarme con un taxi de compañía que me daba crédito. Anterior a eso, prefería ajustar mi ponderado sueldo de 1000 soles a uno de 800 que me permitiera ir y volver de mis trabajos de oficina en taxis de la calle y antes que eso, pues tenía 17 años y estaba embarazada de Camila. Acababa de salir del colegio y mi mamá me había llevado y recogido de él, desde primero de primaria hasta quinto de secundaria.

Estando embarazada, J me llevaba y me traía justamente en el volkswagen azul del dibujo. Esos somos él y yo ó al menos ésa es la parte bonita. Algunas veces tomé la 73. Por esas épocas andaba muy enamorada o eso parecía, y si él no podía recogerme, yo tenía que ir a verlo de alguna manera. Acababa de salir del colegio, así que no trabajaba ni tenía ingresos, él menos, y mi mamá tampoco es que tenía ese tipo vocación de servicio tan diligente, así que aprendí a tomar el ómnibus verde que me dejaba a pocas cuadras de la casa de J.

En mi omnibulada cabeza no terminaba de discernirse por qué mis compañeros de trabajo preferían ahorrarse unos soles e ir apretados en una combi repleta de gente en vez de sacrificar esa porción de haberes por una comodidad saludable. Además muchos de ellos no tenían hijos y vivían así como yo, aún con sus padres.

En mi segundo trabajo de oficina hice muchos buenos amigos, casi todos mujeres. La mayoría de ellas caminaban desde El Olivar hasta Javier Prado a tomar su carro. Como eran buena gente, empecé a caminar con ellas hasta allá y muy serenamente esperaba ver el carro, levantaba mi mano y me subía a una de las combis todojavierprado que existían en el 99. Uno de mis amigos, este sí hombre, vivía por mi casa. Me sugirió compartir un taxi todos los lunes en la mañana, de nuestras casas a la oficina. Yo acepté encantada y le propuse hacerlo todos los días. Esto significaba gastar cada uno 2 soles de ida y si lo hacíamos de salida, 2 soles de vuelta, pero el no aceptó con una risa de buena gente que pudo bien querer decir "qué cojuda".

Tomar esas combis en Javier Prado era muy fácil; pasaban miles, a cada rato y no muy llenas. Yo las seguí utilizando rigurosamente y descubrí todo lo que podía hacer con 200 soles ó más bien con los 160 soles que sobraban restando los 40 de pasajes.

Todo siguió así de simple y organizado en mis siguientes trabajos de oficina. Jornada diaria de 8 horas, y traslados en combi asesina. De repente empecé a jugar a la empresaria. Me creería la muy especial inventándome un negocio propio. Hasta ahí todo era inofensivo y hasta productivo. Luego, siguiendo algún extraño código familiar de impulsividad trascendente, renuncié a mi trabajo para dedicarme al negocio y me conseguí un peligroso servicio de taxi al crédito.

Algunos créditos pueden ser el peor enemigo de un negocio en pininos y yo tuve varios de esos que aumentaban mi costo fijo dando la impresión de aliviarlos hasta acumularse en cuentones inverosímiles.

A manera de catarsis, expiación y una buena dosis de sentido común ahora me movilizo 80% en combi, ómnibus, carro, etc. y pienso que andar en taxi es una reverenda taconeada para quienes no pueden tener un auto, pues movilizarse en taxi sale más caro.

No puedo negar mi reacción reticente inicial, mi resistencia estúpida, inflexible y obtusa. Si mi prima Janet, madre de dos hijas, puede viajar en combi desde Las Begonias-San Isidro hasta La Molina a las 6.30 pm (hora punta) en un carro todojavierprado-2009, para volver a su casa de su trabajo y ahorrarse 400 soles, yo también puedo. Si Doris, la manicurista de mi abuela, puede viajar de Camino Real-San Isidro, a las 8 pm con este frío del carajo, en una combi hasta Villa el Salvador para ahorrarse 50 soles, yo también puedo. Si las Señoras que se suben a las buses con unas bolsas endemoniadamente pesadas para viajar quién sabe hasta dónde para luego caminar quién sabe cuántas cuadras y ahorrarse unos soles, yo también puedo y debo. Si las ejecutivas taco 7 deben viajar en combi con sus sastres, celulares y files para hacer homenaje a la sensatez de gastar según el presupuesto, yo también puedo. Si los viejitos pueden agarrar todos sus temblores y subirse a una combi donde ni saben si habrá gente decente que les de asiento para estirar la plata de sus pasajes, no solo puedo, si no que es mi deber moral ser igual de consecuente y verguenza debería darme hacer lo contrario y no al revés en un país donde la mayoría está misio como para andar arrochándose y aparentando boludeces.
Así que no sólo he refinado mi criterio, si no que le he tomado cariño a todos los personajes recurrentes del micro-mundo. A pesar de mis iniciales pronósticos de enconada hostilidad, me identifico con ellos y he aprendido ciertos códigos importantes de comportamiento como: No mirarse a los ojos salvo sea absolutamente necesario ó estés de muy buen humor, Pararse para cederle el asiento a los viejitos o en su defecto evitar sentarse muy cerca de la puerta pues esos son los que pagan pato. Cuando algunos resblandecidos se hacen los locos, formar parte del coro que canta "asiento reservado, asiento reservado", Pagar 0.50 céntimos cuando viajes distancias cortas, No burlarse de los que quieran pagar 0.50 céntimos en distancias no tan cortas, pobres, deben estar remisios, No renegar de la gente que sube con mucho bulto, nunca digas:"De esta agua no he de beber", No renegar de la gente que sube cuando el micro ya está que revienta, nunca digas: "Nunca", Agarra bien tu cartera, si eres mujer. Si eres hombre y usas una, lo mismo, No seas chinche, ayuda al prójimo, sé solidario, avisa cuando creas que un choro esta ojeando la cartera de otro, sede el asiento, no jodas mirando mucho, no pagues de más y sobre todo: No te creas superior y pienses que a los demás no les apesta tanto como a tí estar viajando en el Micro-mundo.

El dolorsito

2009-04-01T07:35:00.000-07:00

Hoy parezco no estar tan triste, aunque en el fondo lo estoy. Intuyo en la profundidad de mi alma un esbozo algo amargo de consternación. No hay sustentaciones tangibles ni lógicas para su existencia. Es un estadío constante casi amigo que quizá ( ahora me alegro) me recuerde que sigo viva en medio de una selva de muertos. Es un dolorsito, así le llamo ahora para quitarle dramatismo y tipificarlo sin mucho aspaviento de entre el resto de sensaciones que me abundan.
Consternación impúdica sin fundamentos exactos. Un poco de aquello o de lo otro, no sé realmente. Qué fastidio no poder seguir describiéndola, a ver si se justifica de alguna manera. Tengo una reunión. me tengo que ir a trabajar

Hemos dicho

2009-03-16T08:19:00.000-07:00

Hemos dicho que pintaremos juntos
Yo no sé si pintaré alguna vez
Pero me he cogido de la idea como salvavidas
He viajado hasta tu casa en globo aerostático
Y nos he visto juntos haciendo lo que mejor
Sabemos hacer
Cosas sin sentido, quizá sin valor
Mientras perdemos la cordura sanamente
Nos volvemos un poco menos hombres
Y un poco más Dios

Despojo

2009-03-16T08:02:00.000-07:00

Esto es por nosotros
Esta falta de sentido desvestida al centro de la pista
Con el cielo encajado firmemente sobre la cabeza
Formando rizos ondulantes de celeste
Enfrentados con las pistas negras
Primero fue una prenda
Luego la piel se desprendía
Como la de una serpiente encostrada en células viejas
Que no dejaban respirar a las más jóvenes
Fue un poema de Blanca Varela
O una canción la que me llevó a abandonarme
Porque quién no quisiera huir de si mismo
Cuando es su propia cárcel

Se vió todo más claro por un instante
Intento repetirlo con frecuencia
Estar tan triste, perderme tanto
Que no haya más remedio que encontrarme

¿Existen los Príncipes azules?

2009-03-04T21:22:00.000-08:00

Hoy he estado algo abrumada pensando en mi manera de sabotear constantemente mi destino. La pregunta es: ¿Existen los Príncipes azules?ó mejor dicho: Sí existen, pero ¿Se habrá reproducido una generación de antiprincesas que no hacen más que desecharlos? Que se niegan el derecho de abandonarse a la veneración de aquella especie escasa, cuando más bien habría que ponerle sirios todas las noches al santo de nuestra mayor devoción en señal de agradecimiento, con golpecito en el pecho más
¿Qué m pasa con nosotras? Antes, cuando solo había la opción de bien casarte con alguien que además te quiera, era sólo eso lo que anhelábamos. Ahora que el abanico de posibilidades se expande, no estamos conformes con eso ni con nada. Quizá no habría que darle tantas opciones al ser humano porque se confunde. ¿O seré sólo yo? O como me dijo una vez mi psicóloga: Estas negándote a ti misma la felicidad. Eres inmadura, el amor no es mariposas en el estómago, es trabajo y esfuerzo. ¿El amor es trabajo y esfuerzo? Parece que todo en este mundo cuesta mucho. Si de eso también se trata el amor Dios mío ¿Que m nos queda?
Luego de este tipo de crisis suelo concluir que soy yo y que seguramente hay otros como yo complicándose la vida con tantas preguntas. Buscándole sentido a una causa perdida, como es la vida en este planeta. Total que prefieres: vivir desconcertada, querida y engreída ó vivir desconcertada y sola. Lo peor de todo es que ninguna de las dos es buena opción, pues para nosotros los complicados siempre habrá un pretexto para complicarnos y recriminarnos la falta de creatividad para con nuestra propia vida. Guau, esto si que es fuerte y hasta quizá acabe de descubrir algo: Nunca estaremos conformes pues siempre estaremos exigiéndonos la reinvención personal constante¿Para qué? Pues no lo sé, es un impulso imperativo que quizá vaya en contra de todo lo que signifique rutina que viene a ser lo mismo que constancia. Es decir, no podemos mantener una constancia saludable, menos una relación constante. Puede ser, ojalá que no y me equivoque.

resaca navideña

2008-12-29T13:07:00.000-08:00

Hoy 29 de diciembre, a 4 días después de la debacle, surgen las reflexiones y los alientos dejosos a absurdo delirio navideño en el que incurrimos (casi todos) como buenos yanquis.
Es casi la misma sensación al día siguiente de habértela repegado y sucumbido a los encantos de una buena terapia revienta neuronas para no pensar tanto. O cuando terminas llamando al gil luego de pasártela intentando ignorar el cel, el fijo, el mesenger y cualquier otro medio de comunicación cercano que afrodisiacamente te induzca a cometer ese acto que sabes muy bien, NO DEBES COMETER. (A cualqueir indicio de duda favor no llamar, confia en tus pálpitos, él no te extraña)
Pero así es, uno se sabotea y se sabotea constantemente a pesar del pronóstico de malestares evidentes y la Navidad no es otra cosa que otro mounstruo que tienta con su apariencia inofensiva para llevarnos a la epilepsia consumista.
Se acabó la fiesta ¿ y ahora qué? Solo queda la resaca y la recapitulación de los pasos en falso que diste comprando de más y entregando de más por "nada". O sí, más bien por las luces, la musiquita de fondo en las tiendas y los comerciales de televisión prometiéndote la felicidad eterna, los suculentos carteles de 50% de dcto y la foto de Valeria Masa llevando puesto el vestido que pensabas usar en año nuevo.
Por eso mismo aquí tres consejos saludables para pasar piola por estas fechas:
-Hacer una lista previa de regalos antes de salir de compras, para no dejarse sorprender con el cerebro vacío ante tanta bomba publicitaria.
-Regalar si y solo si tienes conciencia plena de que no te dolerá el no encontrar retribución alguna, ni etiquetita con tu nombre en los regalos al pie del árbol.
-Evitar, sobre todo por este lapzo, visitar centros comerciales, ver películas navideñas y ojear los encartes publicitarios que llegan con el Comercio.

Gracias por su atención
Hiperestesia les desea a todos una Feliz Navidad y un próspero año nuevo.

10 razones por las que puedes quererme

2008-12-23T07:09:00.000-08:00

-hago el mejor pie de limón de Lima, el original, con galletas de vainilla, pura leche condensada y limón de verdad exprimido a mano. Nada de masa pastelera, ácidos extraños ó adulteraciones con leche evaporada.
-tengo la risa fácil, ponme una película de Ben Stiller, friends ó cualquier gringada comercial y deschávate con tu repertorio de bromas mongas, que siempre encontrarás una risueña acogida
-cuando chupo, chupo. Nada de piñas coladas ni traguitos dulces, invítame whisky, pisco ó algun alcohol de verdad pa que conozcas mi faceta "Reyna de la fiesta"
-me encanta la ropa, odio mi pelo y hablo con cierta entonación aguda característica... pero escribo mis poemas
-cuando pinto uso muchos morados y fuxias, algo bueno debe significar; calidéz, inocencia, alegría, mucho amor para dar, ¿ó que soy una fresaza camuflada?
-para estar contenta sólo necesito un amanecer de verano, con una ventana gigante por donde pueda ver el sol iluminando las casas y los árboles. También puedes llevarme a Máncora ó algún lugar del caribe cuando sea invierno para mantenerme en ese estado , todo tiene solución.
-tengo los ojos marrones, redondos e imprudentes, no se callan nada, por ahí puedes ver todo lo que no digo ó digo para adentro cuando me preguntas y esperas que salga algun sonido de mi boca
-suelo ponerme roja luego de algunas actividades, y me quedan bien las chapitas sobre los cachetes que no puedo desaparecer de mi cara.
-me emociona la navidad y la celebro como si aprovechara la excusa para sonreir más, querer más, alegrarme más con cualqueir huevada
-estoy algo perdida, si ¿se puede pasar caleta por la vida y librarla cuando estas así?...q miedo.

2008-12-17T15:13:00.000-08:00

Yo vivo en Rodolfo Rutté. La misma calle donde vivió mi bisabuela de parte de abuelo, mi bisabuela de parte de abuela, mi abuela de parte de madre, mi madre y mi tía abuela.

Aquí el tiempo se ha detenido en un ritmo muy pausado y un escenario poblado de señoras de pelos ondulados recogidos sobre el cuello, vestidos floreados, largos hasta las pantorrillas gordas que descanzan sobre sus pies con chanclas. Así como Nora; mi tía abuela, Vilma la vecina y Aida la otra vecina que siempre mira desde su valcón y núnca saluda.

Hoy es 16 de Diciembre de 2008, han pasado 12 años desde el 96, 12 años y miles de planes y cambios que al final me condujeron a esta misma casa que alberga a mi familia y compañeros desde hace más de 80 años. La última de las casas donde pensé aterrizar, quizá por miedo a convertirme en una de esas señoras que ahora comparten conmigo la cotidianidad y con un saludo me hacen caer en cuenta del vestido floreado que llevo puesto, o la actividad ordinaria que estoy realizando, como comprar en la bodega el papel de Navidad para mi naciemiento.

Generaciones de madres de mi familia han pasado por esta casa. Han cocinado al medio día el almuerzo mientras escuchaban el sonido de las voces de las casas aledañas subiendo por los conductos de ventilación, entrando por las ventanas, traspasando paredes y techos. Con el televisor encendido para no perderse la novela, ó escuchando las canciones que las transportaban donde sus sueños no alcanzaron a llevarlas. Celebrando la ceremonia de la vida, mientras yo ahora hago un alto y corro al espejo a ver si ya me convertí, si me veo igual que ellas a pesar de mis esfuerzos por correr en el sentido contrario.

Escucho la voz de Camila contándole a Nora lo bien que salió en el colegio. Ella le pregunta que cocinaré yo. Camila contesta que guiso de atún y confirmo que sí; soy una más, una más de estas madres de clase media en una calle de Magdalena, interpretando la rutina universal del individuo común y silvestre.

Salvo las manchas de pintura en mis manos rescatándome del medio día inherente a la comunidad rodolforutiana, soy la misma, una copia de mis predecesoras, desde la más sumisa hasta la más revelde, desde la más abnegada y conforme, hasta la más reacia a ser lo que uno es: "Una madre que cocina".

Son la 1.30 y debo enjuagar los pinceles. Abandonar el viaje de lilas para entrar en los rojos del tomate que debo picar y el verde de la albahaca que me encanta en la salsa roja.

Aterrizar y celebrar la vida, aunque aún me cueste descifrar como llegué aquí tan rápido.

debería estar trabajando en vez de...

2008-12-12T11:59:00.000-08:00

Debería estar investigando ahora mismo en google sobre los vinilos decorativos

Debería estar ganando 100 soles la hora mientras divago y me doy el lujo de estrezarme y dejar para después la idea molesta de tener que rentabilizar mi tiempo. Yo me doy el lujo de huevear bien hueveado sin tener ningun brillante plan amortiguador que sostenga mi modo de vida

Debería estar trabajando en vez de retozar las horas de las horas en la cama de J. "En lo que sea". Llevo unos quince años preparando o preparándome para preparar una exposición de pinturas, de lámparas o de algun ingenioso objeto que justifique mi existencia.

Aquí hay algun error, ó el tiempo ha pasado el doble de rápido y me han robado 12 horas por día vivido desde el 96, ó yo me he quedado en estado catatónico, observando, sin poder espantarme las moscas que se paran en mi naríz y pasan de mí como el tiempo y su estúpida mueca inquisidora en el espejo: ¿Qué has hecho?, ¿qué has hecho? Mientras va desencajando mi sonrisa veinteañera y me resondra.

Debería pararme ahora mismo de esta silla, en lugar de criticar a la huevera sin verguenza que chatea a mi lado sin paltas, mientras yo torurándome igual hueveo. No ato ni desato, pero sigo respirando. Algunas veces con dificultad y espasmos violentos que tuercen hacia abajo mis cejas, pero sigo respirando y comiendo y engordando y mutando a esta irreconocible versión de misma: Igualita, pero más arrugadita.

Debería haber ganado al menos un concurso literario, algun reconocimiento al "Talento por explotar" y/ó a las Metidas de pata con estilo y/ó al Abesado emprendimiento totalmente intrínseco, (por puro instinto de sobrevivencia e inconformidad con el sistema)

¿Debería haber aceptado una vida sosegada con M, tener más hijos y mi 4x4 en la puerta? NI ESO PUDE HACERLO BIEN

Debería prestar más atención a las lecturas y sugerencias de mi madre, en lugar de perderme en su voz mientras repaso los detalles de mi siguiente plan infalible, que resulta siempre ser inconsistente ó defectuoso.

Debería gastar en algún tratamiento regenerador del espíritu, antes de emprender siquiera la intención de planear. "Limpiar bien la casa", deshacerme del polvo, llorar bastante, acusar a quien haya que acusar con mi mamá para que le rompa el alma. Sin sentir verguenza, ni miedo, con mucho amor para mi y muchos campos lilas con árboles de corazones donde poder refugiarme.

Es ahí donde quiero ir.

Mañana si pinto

recontra distraida

2008-11-29T10:51:00.000-08:00

Distraida, distraida, distraida se pone cada vez que le cojen la mano para cruzar la pista, mira hacia arriba y se deja llevar por el sendero de las nubes y flota sobre la pista sin miedo, sin miedo...un poco de miedo y sonrisas contemplan por sobre los bordes de las cosas, una luz que delínea las formas y crece hasta borrarlas todas Y cae, cae, cae, cae, cae, cae, cae, cae, cae, caee

te quiero mami pero ya no soy un niño al que puedas proteger

2008-10-17T12:49:00.000-07:00

No podía irme sin reconstruirte
y adherir gentilmente cada pedacito
casi como por instinto
de lo que alguna vez existió o eso creo
Recogí cada pétalo y el polen desperdigado
en las burbujas del aliento de los hombres
En cada átomo estaba ese brillo
disimulando su silueta amarilla
bajo el gris estridente de los ruidos
Protegí mis oídos con los escudos
y en el eco
ése eco de mar en la concavidad de tus manos
Desperté de la interferencia
mi cuerpo aún adormecido sentía
circular sus glóbulos reactivados hacia la atmósfera
En la ceremonia de las voces
un niño nació transparente
ingrávido
un niño nació albergando lágrimas que ardían en el pecho
y refluían hacia el universo donde nacen
Cerraste los ojos tendido en la periferia
entre el espacio y los volcanes
laxa eterna entera
alargabas el torso hacia algún polo
y ningún polo te contuvo
solo las sienes
y cientos de auxilios sobre el cuerpo
un poco libres ó libres realmente
viajaron hacia mi casa las calles
golpearon mis cabellos enredados
que hablaron en su idioma un poco libres
ó libres realmente negros y enredados
lloraron de tanto orden tan prolijo
y almidonado de las calles pero
mi nombre no es ciudad ni mujer
mi nombre no es ciudad ni mujer ni hombre
mi nombre no es calle ni sol ni pétalo
mi nombre no es dios ni ángel ni espalda
mi nombre no es no
mi nombre no es lali no

REM ( PARA LOS QUE NO TENGAN TARJETA)

2008-10-16T10:53:00.000-07:00

ENTRADAS PARA REM CON 25% DE DESCUENTO
AVISAR AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

digo que no

2008-10-12T16:47:00.000-07:00

recuerdo cuando extrañaba a la palabra
y ella se reía mucho ante el espejo
casi de espaldas susurraba con miedo
al entrar por mi boca sucia
mi sonrisa turbia intentó imitar a las hojas
esas que huelen a fresco
y te arrancan nostalgias por la ventana
o cuando sales por la puerta y te duelen los grises
y todo el humo que densifica las brisas
me tomaste de la mano
y cantamos juntos camino al poema
tu nunca lo supiste
aunque siempre te preguntaste que sería de mí
en qué lugar estaría para desvanecer
y atrapar burbujas de pureza
en las copas de los árboles
no tengo miedo
no tengo miedo repito
solo estoy atenta y cierro las ventanas cuando es de noche
no miro el mar porque duele en el pecho
y retumba la espuma con rabia
no tengo miedo
digo no tengo miedo
y recupero el aliento porque estoy perdida y lo sé
debo quedarme quieta en este lugar
pasar desapercibida hasta encontrar algo
aún no sé qué
voy a salir a buscarlo quizá
porque me pesan los días
el plomo ya está destiñendo mi casa
hay moho en los rincones y huele a rancio
a vida cansada
rozo mis pies contra el suelo
huelen a mi las perillas y las puertas
huelen a mí más que yo
y eligen nombres que no entiendo
y me nombran y me nombran
¿Hoy vendrás a buscarme antes de dormir?

He soñado cientos de palomas blancas

2008-09-15T20:07:00.000-07:00

He soñado cientos de palomas blancas
Algunos perros
Han incrustados los colmillos en sus cuellos
He dejado escapar algunas alas inocentes
Desgarrando mi espalda
He despertado cientos de veces por error
He cerrado los ojos ensañada
Escapando al consciente
He respirado de esta atmósfera
Tosido sangre con asma
He envenenado mis pulmones
Con las burlas rutinarias
De este lado insomne
Yo quiero dormir mucho yo quiero
Para siempre quizá
Que estallen las murallas
Se tiñan de negro y estrellas
Ya no vuelvo
Ya no vuelvo
No vuelvo
Vuelvo
Se abren los párpados
Los poros
Se secan los ríos oníricos
De la piel deshidratada
El inframundo bebe
Mucho se embriaga
Se nutre crece
Poderoso sobre nosotros
Nos pisa como el cimiento
Se edifica ostentoso
A costa del sueño
Y las palomas

P de M

2008-08-26T11:21:00.000-07:00

Normalmente intento no emitir juicios y mas bien me acojo cobardemente a la relatividad (lo reconozco). Pero si hay algo que me carcome el hígado, algo sobre lo que no puedo ser ambigua ni imparcial, ni ligera o easy going es con el abuso y peor aún la violación. Luego de escuchar este testimonio en 4to PODER el domingo, recordé la repulsión que me causan estas situaciones y muchas otras en las que coincidentemente está involucrada la policía, haciendo una de las cosas que al parecer saben hacer mejor: ABUSAR .
Es verdad que el abuso no se limita a ellos, pero también lo es que demasiadas historias de este tipo salen de sus oscuras instituciones. Estoy segura que esta indignación es compartida por muchos y como yo la mal digieren seguida de una impotencia feroz y un recelo hacia la imagen de los “defensores y guardianes de la patria”. En fin cualquier uniformado inspira temor en vez de seguridad.
Es una pena pues obviamente y como en todos lados también entre ellos existen personas ejemplares, íntegras, admirables “normales”, pero justos pagan por pecadores. Este comportamiento de lejos primario, empaña las buenas obras de “los buenos”.
Mi padre fue policía y siento despotricar de esta manera de estos organismos cuya primera intención es defender al país. Pero más allá de los primeros sentimientos de desprecio generados luego de ver el testimonio pienso que, como en todo, alguna solución debe de haber. Puede ser que muchos de estos malos elementos vengan de zonas marginales y arrastren alguna historia que justifique su comportamiento pero sea como sea, lo cierto es que estamos hartos de escuchar como esta gente abusa y luego se protege entre sí, sin el menor ápice de consciencia. Esto además de esa actitud soberbia y esa miradita de superioridad que les infiere al parecer el uniforme y no escatiman en compartir apenas ven que uno necesita de ellos para hacer algún trámite (si no tienes conocidos mejor échate a esperar).
Esto sería lo de menos, pero qué pasa con esta gente, de dónde vienen, qué problemas psicológicos tienen? Los traen de sus familias, de niños, ó los adquieren en los cuarteles ó los intensifican allí? Porque eso sí, mi papá habrá sido muy bueno pero también tenía sus cosas; como trasladar su vida de cuartel al hogar y querer disciplinarnos cual soldados (Gracias mamá por sacarnos de la casa).
Qué necesitan estas personas para estar en paz con ellas mismas, sus familias y la ciudadanía. ¿Terapia? ¿Exhaustivos exámenes psicológicos? ¿Orientación y capacitación en valores y respeto al prójimo?
No sé cómo será la vida para ellos, pero urge hacer algo de lo mencionado ó al menos proponerlo, no sé. ¿O nos quedamos para siempre todos diciendo P de M?

DIEGO GUERRA

2008-08-20T11:33:00.000-07:00

Recientemente he linqueado el blog de mi primo Diego Guerra; estudiante de 4to año de secundaria e integrante del grupo de música Bazooka. Como buen representante de una familia totalmente antisistema, inconforme y demás bizarra Diego viene repotenciado, recargado y con una determinación envidiable, de la cual sus generaciones anteriores hemos carecido ya sea por miedo, inseguridades y obstáculos externos que ignorantemente se soslayan en el camino. Esto a mi modo de ver augura cambios significativos y proyecta una luz pura que emana desde ya su poder y nos devuelve las esperanzas en una humanidad tan devaluada.
Los invito a que visiten su blog y husmeen por el universo de un gran creador que va cuajándose desde temprana edad y con tanta vehemencia que sé va a sorprendernos mucho más de lo que podemos imaginar.

homenaje a charito y camilicious

2008-08-20T08:28:00.000-07:00

En el campo las horas pasan
.........como globos de gas que exhalan
................la densidad de un monstruo llamado tierra y
........la tierra los mira cómo se van
y cómo se van
como se van los venados por esta calle
..........hacia sus árboles con mis ojos
Se llevan mis ojos
...........y en sus miradas la evidencia de este soledad
la inocencia.....¿la inocencia?
............Es un llanto agudo sin dientes
............................................No lo sé
............Un dedo en la boca
............Un sueño desnudo en los párpados
...............................................No lo sé
Tu en blanco y negro a los 18
vestida de organiza ilusionada antes de
...........Antes de los golpes....... no lo sé
Estaba exhausta
buscando entre la maleza algún sol
............Un sol para mis hijos
Ellos no son de aquí
.......... Y tienen hambre de luz – lo siento-
No quise estar sola
Y en este lugar los hombres son sombras
Pierden color con los años
Y sus llantos no son ya canciones agudas ni ojos
..........Camila si tiene ojos
...................Y un gato chusco
en el armario hay 10 frascos de sol
...............................junto a los tarros de leche
.............Hace frío hoy
.....................Tengo frío
Tendré que abrir uno y rezar
..............esperar el verano
Huir al campo disfrazadas de gris
....................................No lo sé

Mujeres que aman demasiado poco

2008-08-12T18:38:00.000-07:00

¿Iluminadas ó paranoicas? ¿Qué resultan ser estas mujeres que por razones circunstanciales se habitúan demasiado a la soledad?
Podría decirse que es la única manera de permanecer intacto ó por lo menos medianamente saludable a través de los años y todas esas relaciones, cortas, largas ó permanentes, que de cualquier manera producen algún tipo de malestar. El sosiego solo puede estar garantizado en la relación de la Cenicienta ó alguna de esas bitches, pues por aquí ni los neo príncipes azules permanecen en su condición noble por más de algunos años, siendo optimistas y esto sumado a la cuota de contribución al desgaste que una misma aceptémoslo aporta.
Realmente se bosqueja mucho más prudente un panorama solitario y lo es, puedo confirmarlo por experiencia propia, aunque algunas veces me pregunte por falta de memoria: ¿Por qué era tan buena la tranquilidad? Y alguna ingenua curiosidad me lleve a tantear sobre esos terrenos otra vez. Ningún cataclismo se desata felizmente, y esta especie de mecanismo redentor que va automatizándose con los años, me regresa de rebote al camino correcto.
Reconozco que estos han sido buenos años; sin sobresaltos que excedan mi resistencia emocional, pero...uno nunca esta contento con lo que tiene

una pastillita

2008-08-05T12:11:00.001-07:00

Ahora estoy a salvo, en territorio conocido, sintiendo el olor y el calor de la colchita mágica. Hoy el susto fue algo más largo y algo más intimidante que otras veces. No se fue hasta ahora, que llevo ya más de dos horas adentro de la casa, amparada por mi alfombra, mi cama, mi televisor y todas esas cosas que reconozco familiares, las bullas, la fila de hormigas llevándose la comida del gato, las manchas, el desorden, ése que ordeno frenéticamente para desahogarme un poco. Hoy ni siquiera eso fue suficiente, es la segunda o tercera vez que pienso si no habrá alguna pastillita antimiedo para acelerar lo que uno mismo hace para que se le pase, una pastillita inofensiva nomás, nada de fármacos melodramáticos, algo práctico como ir al dentista y sacarte la muela en vez de hacerte la endodoncia, no sé. Es como tener la sensación previa al vómito ó al llanto por 30 minutos seguidos ó algo así, pero no lloras ni vomitas pues porque la cosa no va por ahí. Intenté con un cigarro, pero nada, lo peor de todo es que haya tanta gente en la casa que hasta estando en el baño te perturben con sus voces y además un cigarro en estas circunstancias (niños y no fumadores conviviendo con uno) sólo recrudece esa sensación por el sentimiento de culpa inevitable, al menos para mí, la tonta. Entonces lo apagué, luego probé con agua, tomé dos vasos, luego intenté respirar profundamente, pensar en cosas bonitas, pero el nudo resistía (quizá ni debiera remover ese episodio) Era el tráfico, todos los autos sobre Camino Real a las 7 de la noche, eran hocicos rabiosos que exhibían sus dientes. De cada 10 vehículos 8 eran buses gigantes que crujían sobre la pista y embestían con sus luces directo a la cara, como queriendo entrar en los ojos y traspasar los límites de la percepción. Uno lo sabe imposible pero el temor de ser devorado te retrocede en la vereda unos pasos para luego remecerte con un espasmo vertiginoso. Ya no lo recuerdo y hasta parece no haber existido nunca, pero lo hizo, y estuvo hasta en la voz de Camila, esa presión en el pecho que ni la voz de un hijo alivia, más bien la potencia y la expande en el tejido nervioso del cuerpo hasta llegar a cada terminación. Entonces viene el miedo de no volver del miedo, pues esta especie de descarga o alteración de la energía parecería poder resultar en una interferencia cerebral, no sé. Lo he visto también por las ventanas, siempre cuando es de noche. Evito mirar por las ventanas y acercarme al mar cuando es de noche ó abrir los ojos de un momento a otro en la madrugada solo para percatarme de la inmutable contemplación de la casa, silenciosa y a sus anchas mientras uno vulnerable duerme y no se entera de nada. De repente se vuelve más cómodo dormir con Camila en mi cama de una plaza, lástima que hoy no esté aquí. Lo más parecido a esto quizá sea esa sensación que tiene uno de niño cuando se pierde en lugares muy grandes como playas o centros comerciales; lo peor no es estar perdido si no pensar que nunca más te encontrarán o que dejarán de buscarte y tú no sabrás cómo regresar a casa, no sé.

anestesiada de televisión y eventos previsibles

2008-08-02T13:07:00.000-07:00

No puedo volver, estoy atada de manos, pies ó lo que fuere. No sé quién soy, ni quiero saber. Estoy orbitando comodamente entre la mañana y la noche cual sonámbula repartiendo ocupaciones a las 12 horas de luz, para así agotarme lo suficiente como para no querer indagar en las profundidades de mi ser. Ando por la superficie menos peligrosa de este mundo anestesiada de televisión y eventos previsibles que mantienen mi respiración a un ritmo prudentemente sosegado. Desde aquí los saludo esperando despertar pronto, si es que alguien no me rescata antes
.

como diría emily:

El corazón pide placer primero,

después, ser excusado del dolor

y luego esos pequeños anodinos

que ahogan el sufrimiento.

Y luego ir a dormir

y más tarde, si esa fuera

la voluntad de su Inquisidor

el privilegio de morir

Una noche más de poesía testaruda

2008-07-18T13:17:00.000-07:00

Quería aprovechar este espacio para saludar y agradecer a las personas que leyeron sus poemas en la alianza francesa el día miércoles, pues una noche así implica horas y años de entrega abocada y desinteresada a un camino incierto y solitario sólo por el gusto de recorrerlo, ¿y no es acaso en "el camino" donde se halla la plenitud de las cosas?. No hay propósito ni meta más que la de seguir y seguir como condenados regodeándonos en este despliegue inverosímil de sensibilidad. Me alegra mucho poder conocer cada vez a más personas con esta urgencia y el valor para transgredir los parámetros de un sistema tan monótono y aburrido como este. Cada quién se las arregla cómo puede para escapar de él aunque sea por unos momentos. Esta es nuestra forma de quitarnos las vendas, de cuestionar, de no someternos tan sumisamente a él. Ojalá estemos siendo los precursores de un nuevo mundo para los hijos de los hijos de los hijos de nuestros hijos. Yo creo que sí

Gracias también a los que tuvieron la paciencia de escucharnos, a Julio Heredia por darnos el espacio y especialmente a Harold por la generosidad de compartir sus conocimientos, su paciencia y su amor por la poesía.

Ahora sí un poemilla para no perder la costumbre:

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Ellos están ahí
.............en el borde
sobreviven a las últimas patadas
al hombre que hueso tras hueso
los engulle
.....y a cientos de huellas
que estallan en su paladar los intestinos
y en los gritos....esos gritos
esos gritos de los bi...de los bi...de los bichos
y sus hijos marchan en procesiones
que lloran muertes a miles de kilómetros
....................................de esta bo...esta boca
...........mastica ojos brazos corazones
alas cartilaginosas e hirsutas
de mircrodemonios.......Microdemonios
debo acabar con los demonios
contigo
contorsionado en la oscuridad
oblicuo
en la retina impotente que quiere asir
palpar oler soñar un verso o dos
en el onanismo escondido y el continente
que vuelve a la bo....a la bo....a la boca
a las patas sucias de un ángel
que viaja descuartizado en la saliva
y lleva restos de letras
aristas dolorosas.....Aces y heces
lastres......Trampas camufladas
en las líneas
prurito afrodisíaco de muerte de muerte
Esos son....Ellos son....Esos son

poéticas de un nuevo zigno

2008-07-15T20:34:00.000-07:00

Son tres mujeres y tres hombres, nacidos todos entre 1976 y 1979. Han adolescido y se han formado durante la última década del siglo XX y por tanto están signados por el mismo periodo histórico que los coloca, en tanto creadores peruanos, bajo el imperio de la visión “global” del mundo. Pero cada uno de ellos es un universo en sí que se expresará desde la individualidad y dará cuenta de los vínculos grupales en un recital poético que, como lo anuncia el título, estará marcado por un nuevo Zigno. Ellos son: Yllari Briceño, Lima, 1976; Alfredo Rusca, Lima, 1976; Lali García, Lima, 1978; Florentino Díaz, Lima, 1976; Milagros Martínez Castellares, Lima, 1979, y Harold Alva, Piura, 1978.

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Varios de estos jóvenes poetas han publicado sus óperas primas en la editorial Zignos que dirige Harold Alva y he allí un primer azar que los une. La cita es este miércoles 16 de julio a las 7.30 p.m. en la sala Lumières de la Alianza Francesa de la Av. Arequipa 4595, Miraflores. Se presentará también una plaquette con una selección de sus poemas.
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Están todos invitados. Entrada libre

desde el extremo: ¿será una trampa?

2008-07-10T18:29:00.000-07:00

Estoy como paralizada, inmersa por el momento en los oficios de un mundo menos noble. Ese que enfrentamos todos día a día, cada uno con más o menos ventajas, más pericia o más suerte que el otro. Ese que muchos de nosotros preferiríamos obviar y esquivamos estoicamente gracias a cierta dosis de lucidez en la consciencia que nos aventaja quizá del resto. Cómo hacen los demás para pasar a través de él sin burlar sus parámetros por lo menos por algunas horas desconectándose de todo. ¿O será esto una suerte de sátira divina que te regala la piedra filosofal en un escenario agreste y totalmente incompatible a sus propiedades, volviéndote un forastero en tu propia tierra, un solitario y un eterno inconforme?

Crónica de una tarde de revelaciones

Ahora sí que pude reconocer la cara de la amargura. La ví en el espejo, mientras me subía los pantalones y como de costumbre miraba mi perfil sumiendo la panza. No cabe duda, sí, era la misma. No había experimentado ningún cambio significativo: solo el haberme echado encima algunos kilos.

Recuerdo haber combatido, no sé si concienzudamente, alguna vez este momento. Recuerdo esa voluntad innata y optimista. Esa disposición risueña de entusiasmarme con las cosas simples, con cualquier superficialidad, sin que esto me causara ningún esfuerzo. A diferencia de hoy, que las sonrisas escasean y hay que pensarlo dos veces antes de desperdiciarlas. Vienen a mi mente esas imágenes de mi misma; preparándome para salir, o querré decir mas bien produciéndome, caminando por la casa con un cigarro en la mano y en la otra un lápiz labial. Mirándome al espejo sin exigir más a la vida que una noche de adrenalina. Toda esta parafernalia por unas horas. Unas horas que hoy a mi criterio además de banales serían la última opción para contrarrestar el aburrimiento. Pero intento descifrar si no será esto una seudomadurez que emboza una desidia encarnada, canibalezca. De qué me sirve esta sensibilidad evolucionada, esta madurez, esta profundidad contemplativa que magnifica todas las desavenencias.

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No podía conformarme. Tenía que ir contra la marea, satisfacer todas mis curiosidades, pormenorizar cualquier inquietud, sabotearme, menospreciar esa existencia previsible, mediocrizarla. Y ahora me pregunto ¿Por qué? ¿Para qué? Para terminar convenciéndome a mi misma de creer en ese equilibrio entre el sistema y los ideales más oníricos, en esa ecuación perfecta que da como resultado la tan sobrevaluada "felicidad".

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¿A quién pensaba engañar soslayando mis verdaderas intenciones ante los ojos de la realidad? "La realidad". La realidad es ésta. Es mi cara recrudeciendo en el espejo. Esta cara no puede ser reflejo de éxito

¿Seré lo suficientemente poeta? para los comunes y corrientes

2008-07-03T11:10:00.000-07:00

Esto de la Internet es un vicio (como diría mi madre) Antes yo era libre y recurría solo a mis cuadernitos de sol veinte para desembarazarme de ésa vorágine de palabras procreándose y aglutinándose en mi psiquis, mi lengua, mi garganta, mi alma, mi tráquea (como quieran llamarle) y así escapaba sanamente de la rutina que tanto agobia. Ahora esta juiciosa costumbre se ha vuelto un vicio desmedido desde que sistematicé mis divagaciones. Duermo muy tarde; cada vez que pienso “aquí termino” a los pocos segundos me convenzo de seguir husmeando en la red “un ratito más”. Cuando en las épocas de mi cuaderno, éramos él y yo, yo y él, nadie más nos distraía ó interrumpía nuestros viajes a la abstracción y podía ir y venir de ellos en cualquier momento ó lugar sin que nadie alrededor se percatara y me tildara de obsesiva ó me instara amablemente a participar de la conversación. Esta noble y maleable herramienta tenía la propiedad de adaptarse a mi cartera, se hacía rollo, se doblaba en cuatro y se dejaba manipular sin presentar ningún síntoma grave de daño. En cambio esta bendita pantalla que tengo al frente es tan delicada, tan aparatosa y tan persuasiva; cuando estoy escribiendo, todos lo saben y no hay forma de disimular que estoy en otro mundo cuando no debo (que es la mayoría de las veces), si debo salir no hay forma de llevarla conmigo como para digamos, ponerme a digitar en el taxi. Pero no puedo ver una de éstas sin sentir deseos de explorarla y entrar en su inconmensurable territorio. Muchas veces critiqué a esos psiconautas que dejan de lado la vida real para entregarse a las bondades de este aparato, esos que duermen tarde, despiertan tarde y se quedan en pijama hasta el medio día o más navegando (cigarrito en mano quizá) mientras escriben. Ahora heme aquí en pijama a las 11.45am escribiendo esto. Casi como que me siento culpable y presa fácil. Pero lo peor de todo no es eso, si no que además estoy dudando de mis habilidades de psiconauta y sospecho que en cuestión de meses volveré a mi ritmo, pues ni tengo el entorno adecuado y quizá ni la pasta necesaria para trasnocharme con valor, sin angustiarme cada vez que miro la hora y pienso en las ojeras del día siguiente y en la lonchera que debo preparar a las 6 de la mañana.
Yo escribo de día, duermo de 10 a 6 como buen parroquiano, luego un poco más de 6.30 a 9.30 y a comer mi yogurt con granola mientras leo ó escribo alguna de estas tonterías. Si hay algo divertido que hacer, no lo rechazo y me llevo mi cuadernito fiel. Además, para seguir con las confesiones, me alimento bien, no fumo si no en las fiestas, no me atrae la izquierda, y a veces me disfrazo de niña fresa ó femme fatal. A todo esto hago mi acto de contrición y me pregunto sobrecogida ¿seré lo suficientemente poeta?

A DAY IN THE LIFE-BEATLES ( play and read )

2008-07-01T20:15:00.000-07:00

Tiene miedo Se encierra en el baño con sus pallares rasgados, los dedos mustios le silvan cuentos Coge sus perlas y las engulle, se mira en un marco de pepelma y no vuelve más Se pierde en un coliseo romano, en cielos de seda china Ya no se oye su voz en las noches cuando agoniza Solo un espasmo de arañas te despierta entre nubes de marlboro y residuos de vino en la lengua Pedazos de pared incrustados en el pecho o en la boca Lee sus poemas, pero nada Se perdió en la espalda de la vida Ese ademán indiferente del cosmos que confabula entre miles de estrellas y ostenta su palco preferencial, junto a todos los dioses, ángeles y demás especies de la aristocracia universal Está perdida ó más que eso No está Ya no es Se disuelve en los espejos Ya no es mujer ni hombre Ni poema Es La muerte Y acaba de nacer

cursiva: martín adán

...............Este es el cuento menos ausente
del poemas más revejido
......Recordemos el origen,
sin extraviarnos en la escasez
de un libro muerto de miedo,
.........................................a serse fiel
......Recordemos;
sólo el temor hace genuina
una partícula pura y la hace grande
solo la decadencia desvergonzada
es digna de atención en estos días de poesía recatada
.......................¿no es verdad?
.....Fue así que caminé
erosionando dardos calientes
a vista de todo el circo
haciendo de mi una carnada sumisa
provocadora de lobos predecibles
solo para saciar el morbo
de adivinarlos,
.................alimenté sus palabras
les dejé un festín
de gerundios y sangre desgarrada
..................¿por qué no?
.....Se aglutinaron como hormigas
y abarcaron el espectro
con sus manías,
me abandonaron al destierro literario
e hicieron de mi una aberración
........Un polimorfo:
El poema más monstruoso

de: el hambre y el sueño de los pobres HH

huye huye huye

2008-07-01T11:55:00.000-07:00

Lo más desagradable de todo, (en cuestión romance) es cuando algún impertinente acude a la edad para decirte que es momento de aceptar emparejarte con alguien. Agradezco postradamente sus sinceros consejos. Y a pesar de reconocerme vieja hago valer mi derecho de tomarlos ó no. No lo tomo y espero aprovechar estos años que me quedan en alguna otra cosa que me condone esta deuda con la prudencia de una vida convencional, sosegada, con alguien a mi lado que me quiera y me cuide. ¿Estoy loca ó es un pecado aspirar a algo más interesante? A no ser claro que uno lo quiera así, lo cual también es muy respetable
Este es un pequeño texto dedicado a las inconformes

esta es la imagen de camilicious (la otra estaba horriblemente triste) perdón por el error en inglés. No es una monada?!!!!

2008-06-30T14:08:00.000-07:00

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Hemos viajado entre úteros
Tú y yo sin uñas ni dientes
Cartílagos puros de ciudades nocturnas
Y placentas generosas
Tu y yo de noche
Encostrando los ojos al sol
En capullos repletos de plumas y restos de omóplato
En una cajita de girasoles y pestañas largas
Están los secretos
Tu y yo
Sigues dormida en los refugios
Del campo azul
Mientras pico naranjas
Lágrimas y naranjas sonrientes
Tu y yo tu y yo
Y los nombres trascienden muertes
Se reconocen en otras ciudades
Entre arrullos y pesebres
Y esos cuentos que improvisé
¿Recuerdas?
Sorbimos púrpura y escamas
Elegiste vestir de piel
Nadamos hasta el mes de julio
Desde ese entonces tu y yo.

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2008-06-30T10:02:00.000-07:00

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No me alcanza la boca
Se despedaza en 20 dados negros
No me alcanza
Una puerta se cierra 20 veces
El agua hierve yo repto
Saboreo losetas calientes
Cabezas asomadas en las fisuras
Ciudades de microbichos
Se escapan por mi lengua
Cuerpos seccionados filiformes
Un hombre llega
Amenaza con entrar
Trae flores y espinas en las encías
Me muerde
Recojo mis dados y un arma
El arma de mi padre en la mesa de noche
La puerta se abre 20 veces
Crezco hasta el siguiente apartamento
Alguien patea mi cara
Y no alcanzo
Rebaso la tierra
Soy ese ombligo en el meridiano
Me expando
Cruzo la vía láctea
Soy un poema extraviado en tu boca
Tu boca no
Ni tu voz

¿Dónde está la poesía?

2008-06-27T16:04:00.000-07:00

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¿Dónde está la poesía? Esta pregunta se quedó dando vueltas persistentes en mi cabeza, a pesar de no haber sido enunciada, luego de una de las sesiones semanales en el taller de poesía, al que asisto. En estas sesiones cada integrante lee un texto para luego ser analizado por todo el grupo. Después de algunas semanas de lectura, llegamos a la conclusión de que el denominador común en la poética contemporánea así como en la clase, era cierta voz violenta de la cual la mía carecía diferencialmente. Y en efecto era así. Mientras que de la mayoría escuchábamos versos crudos, perversos, amargos ó de reclamo, en los míos se esbozaba claramente un afán reflexivo/contemplativo de lo cotidiano. De ésa realidad rutinaria y demasiado corriente como para dejarse poetizar. A partir de ese momento asumí una posición más comprometida (y necia). Si éste era el lenguaje autómata que prevalecía en mis textos, tendría que entregarme a sus acertijos y estar a la altura, (en vez de jugar al renegado). De aquí la pregunta: ¿Dónde está la poesía? ¿En la violencia social, en una denuncia política, en un amor tabú, en el romance, en el dolor, en la muerte, en la historia, en una mañana, en un lonche familiar, en un semáforo, en un montículo de platos sucios? Las posibilidades son infinitas ¿Quién podría cuantificarla en cada una de ellas? Sería demasiada atribución contestar esta pregunta. Lo que sí pretendo/espero es alcanzar la capacidad necesaria para facilitarle el flujo a esas emociones universales embuidas en circunstancias inherentes a todos. Gracias a los integrantes del taller y bienvenidos los que se sientan identificados con estos balbuceos poéticos y los que no, bienvenidos también.
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lanzamos anzuelos al abismo

2008-06-26T14:30:00.000-07:00

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todos dejan migajas entumecidas en el paladar / todos se entrometen / sacrílegos desechan los cuarzos luminosos y exactos / no somos / pretendemos hasta el hastío pero no somos / lanzamos anzuelos al abismo / nos arrogamos triunfos que se prostituyen por algo de alarde / presuntuosos intentamos dilucidar la atmósfera turbia / impenetrable / que ataca la fragilidad desprevenida / de nuestras espaldas / mientras tanteamos a oscuras el más allá / que se escurre entre los dedos / por las papilas de algunas lenguas más curiosas / te deja un sabor a infinito adictivo que persigues a través del tiempo / sobre el blanco inmóvil hambriento de estos trazos. .

elijes morirte todas las noches

2008-06-26T14:25:00.000-07:00

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las lunas desnaturalizadas de esta ciudad / nos devuelven a la intemperie / eres un huérfano / evaporas tu saliva y como polvo iridiscente se difumina en la interferencia de la tarde / y te dice qué hora es a cada segundo / y siempre son las 2pm / y un semáforo te reprocha a intervalos colores hirientes / satirizan aún más la disyuntiva ésa de vivir o morir de una vez / y elijes morirte todas las noches / pero aún despiertas con sudor en la frente / chirriando los dientes tensos que muerden vacíos / atorado en magdalena / perdido en la proyección ocular de la luna / en las ventanas.
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luego de un desborde estrepitoso

2008-06-23T20:33:00.001-07:00

poco a poco la soledad me sustrae / el zumbido insiste / la piel arde bajo los ojos de tanta sal / el vacío me hace ingrávida sobre los páramos / la ciudad se abre al vuelo de las alas redentoras // ya no hay nada por qué llorar / sólo existe esta paz luego de un desborde estrepitoso de lágrimas / solo queda el suspiro / la atmósfera suave
.

el corazón exhausto no conoce de batallas

Corre cada vez más rápido

2008-06-23T20:10:00.000-07:00

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la desidia te pisa los talones / exhala jadeante en tus hombros mientras corres sostenido por el último rayo / a veces te devuelve suspiros / sonrisas temblorosas / que se entregan a tus promesas / pero ya quedan pocas y pesan en los labios / se satirizan / se entumecen / se tensan como cicatrices / refluyen la sangre hacia ríos epidémicos / ganan terreno y encostran tu cuerpo en sentencias inexorables / se escabullen entre tus intenciones / contagian tu voluntad / tus ganas / los vestigios de fuerza que vislumbras bajo rotundas capas de tiempo / incisivas y brutales.

día 1

2008-06-22T16:00:00.000-07:00

avanzo por Gonzales Prada / camino por inercia / no recuerdo cómo empezó la intención del paso / observo un extenso llano andado / que me asusta tanto como el que tengo sin andar / percibo una prisa celosa que abandona mi letargo / en escasas revoluciones observo el girar vertiginoso del mundo / y a la gente equilibrándose sobre él / / sin envidia me refugio en este estado / y sonrío con malicia / aventajada sobre los otros / luego me advierto encapsulada / sola
.

al centro del asfalto

sus voces en los rumores del aire

2008-06-22T15:47:00.000-07:00

hoy te pones la falda más corta / usas Light blue de Dolce & Gabbana sobre tu cuello desamparado / manchas de labios los vasos / caminas decolorando los bríos de tus pómulos / te miras en los deseos fugaces / inhumanos de la oscuridad / lames el alcohol chorreado en las barras / Tienes todas las armas ¿todas las armas? / el lápiz te rasga los ojos redondos / ellos no colapsaron con el tiempo / ni con los antropófagos / Los años se comen a todos los niños / devuelven abulia con manchas / se oyen sus voces en los rumores del aire / en el silencio de las madrugadas.

pides una pieza
- Yo no bailo -

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me escondo en el sábado de tus viernes rutinarios / huyo de la curiosidad / por embarrarme contigo.

no pude rescatarte

2008-06-22T15:23:00.000-07:00

nunca más tuvimos la oportunidad / y en el fondo sabemos / que nunca fuimos del tipo de más de una / perdimos con fastuosidad y condecoraciones / como siempre se pierde a sabiendas / las mutilaciones exacerbaron la sorpresa / antes que fuera tarde fue muy tarde / me sumergí y me perdí entre el intestino y las venas / llegué hasta el infinito más alejado del mundo / y de Rodolfo Rutté / nadé por mares desconocidos hablé en sindarín con los peces / olvidé el olor de las veredas / el ruido entorpecido del medio día / el dolor característico sí ese dolor / la forma grávida de los cuerpos la obsesión de la tierra / mi dirección / mi cuello mi cabeza y el resto del cuerpo / intentarían recluirme sin saber que estaba lejos / perdiéndote en la ciudad / no pude rescatarte / me ausenté tanto de mi cuerpo

tenía miedo tenía miedo tenía miedo